Telefone Para Vinicius de Moraes

Vinicius- Alô.

Operador- Boa tarde, senhor. Eu liguei para falar sobre o amor de Jesus.
Vinicius- "Não há nada mais gostoso que um amor correspondido…"
Operador- Exatamente! E Jesus ama a todos sem discriminação! Gordos, magros, bonitos, feios…
Vinicius- "Existem umas feias potáveis. Mas a maioria só serve mesmo para fazer sabão".
Operador- Ah, mas um homem que pensa isso não pode ser feliz.
Vinicius- "É melhor viver do que ser feliz".
Operador- O senhor tem um problema com álcool, não é verdade?
Vinicius- "O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado".
Operador- Eu poderia fazer uma crítica a esse seu modo de vida?
Vinicius- "Críticos são sujeitos que têm mau hálito no pensamento".
Operador- Em nome de Jesus, tem de parar de dizer sim à bebida!
Vinicius- "A hora do sim é um descuido do não".
Operador- Desse jeito a única coisa que lhe resta é a morte!
Vinicius- "A vida é a espera da morte. Faça da vida um bom passaporte".
Operador- Jesus não vai te amar mais.
Vinicius- "Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão".
Operador- O senhor está bêbado?
Vinicius- "De repente, não mais que de repente…"
Operador- Sim, está caindo de bêbado!
Vinicius- "Nádegas é importantíssimo. Grave, porém, é o problema das saboneteiras…"
Operador- Não vou perder meu tempo com um sujeito alcoolizado, que nem sabe o que está falando.
Vinicius- "Olorô, Bahia. Nós viemos pedir sua bênção, saravá".
Operador- Jesus amado! Não me admira que sua vida seja uma decadência! O senhor está desagradando a Deus. Está além da salvação. (Desliga.)
Vinicius- "Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver…"

Veja mais da série telefonemas:
Telefone para Einstein
Telefone para Shakespeare
Telefone para Confúcio
Telefone para Oscar Wild
Telefone para Nelson Rodrigues
Telefone para Lula

* A caricatura de Vinicius de Moraes foi feita, originalmente, por este caricaturista que escreve, para a revista Descobrindo a História - Editora Escala Educacional.

Telefone Grampeado: Nelson Rodrigues

Telefone para Oscar Wilde

Oscar Wilde- Alô?
Pesquisador- Bom dia, senhor Wilde. Gostaria de saber se o senhor tem 5 minutinhos para responder algumas perguntas. Eu trabalho numa empresa de pesquisa de opinião e...
Oscar Wilde- "O trabalho é a praga das classes bebedoras."
Pesquisador- Qual seria, para o senhor, a principal função do Estado?
Oscar Wilde- "O Estado deve fazer o que é útil. O indivíduo deve fazer o que é belo.".
Pesquisador- Na sua opinião, o Estado faz cumprir a constituição brasileira - tratando todos os cidadãos de forma igualitária?
Oscar Wilde- "Não tenho nada a declarar a não ser a minha genialidade".
Pesquisador- Prefere não responder essa pergunta? Ok. O senhor está satisfeito com o papel do Estado na sua vida?
Oscar Wilde- "A insatisfação é o primeiro passo para o progresso de um homem ou de uma nação."
Pesquisador- ...consideraria o atual governo federal "ótimo", "bom", "regular" ou "péssimo"?
Oscar Wilde- "A forma de governo mais adequada ao artista é a ausência de governo. Autoridade sobre ele e a sua arte é algo de ridículo".
Pesquisador- Não consigo classificar essa resposta em meu questionário.
Oscar Wilde- "Ser grande significa ser incompreendido".
Pesquisador- (Risos.) É verdade!
Oscar Wilde- "Ah! Não me diga que concorda comigo! Quando as pessoas concordam comigo, tenho sempre a impressão de que estou errado".
Pesquisador- Calma, eu não quis ofender. Só estava sendo natural.
Oscar Wilde- "O natural também é uma pose".
Pesquisador- Podemos continuar? O senhor votaria no presidente Lula se houvesse possibilidade de terceiro mandato?
Oscar Wilde- "O homem pode acreditar no impossível, mas nunca pode acreditar no improvável".
Pesquisador- Só tenho "sim", "não" ou "prefere não dizer"! Em que diabo de opção coloco a sua resposta?
Oscar Wilde- "As nossas tragédias são sempre de uma profunda banalidade para os outros"
Pesquisador- Esse trabalho não vale o dinheiro que me pagam! (Desliga.)
Oscar Wilde- "Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza".


*a caricatura faz parte do meu livro 50 Razões Para Rir.

Telefone para Einstein

Einstein- Alô?
Operador de Telemarketing- Boa tarde, represento a escola de idiomas Easy for You. O senhor acaba de ganhar um curso básico de inglês sem custo nenhum; o único investimento é o material didático! Parabéns! O senhor foi escolhido entre centenas de concorrentes - que sorte, hein?
Einstein- "Temos o destino que merecemos. O nosso destino está de acordo com os nossos méritos".
Operador de Telemarketing- Como sabemos, o inglês é uma língua fundamental para quem quer ter um futuro promissor.
Einstein- "Eu nunca penso no futuro. Ele não tarda a chegar".
Operador de Telemarketing- ...e com o inglês fluente o seu sucesso será garantido
Einstein- "O único lugar onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário".
Operador de Telemarketing- Não na escola Easy for You! Aqui o senhor falará outro idioma em apenas seis meses, não é fantástico?
Einstein- "O tempo é relativo e não pode ser medido exatamente do mesmo modo e por toda a parte".
Operador de Telemarketing- Eu não entendi o que disse... acho que temos um pequeno problema de comunicação...
Einstein- "Os problemas significativos que enfrentamos não podem ser resolvidos no mesmo nível de pensamento em que estávamos quando os criamos."
Operador de Telemarketing- Então... não tem interesse em ser um homem de sucesso?
Einstein- "Procure ser um homem de valor, em vez de ser um homem de sucesso."
Operador de Telemarketing- Quem perde é o senhor! Hoje em dia, quem não fala o inglês já é quase um analfabeto! (desliga).
Einstein- "Triste época! É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito."

Telefone para Lula

Presidente Lula- Alô?
Operador de Telemarketing- Boa tarde, eu gostaria de felicitá-lo, o senhor ganhou o direito de utilizar, por uma semana, nosso site de relacionamentos amorosos Brazilian Sex. Além dos anúncios quentes e contos eróticos, há dicas para não comprometer o relacionamento com erros que podem ser facilmente evitados.
Presidente Lula- "Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros..."
Operador de Telemarketing- O senhor se lembra quando foi sua última relação íntima?
Presidente Lula- "Quando Napoleão foi à China".
Operador de Telemarketing- Nós sabemos que manter uma vida sexual constante, com a correria do dia-a-dia, não é coisa das mais simples.
Presidente Lula- " O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil."
Operador de Telemarketing- Pode se considerar otimista quanto à reação das mulheres acerca de sua aparência?
Presidente Lula- "Todo brasileiro tem motivos para se sentir otimista. As perspectivas só são ruins para os desempregados."
Operador de Telemarketing- ...mas o senhor diria que pode ser classificado como um conquistador?
Presidente Lula- "... a galega engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos".
Operador de Telemarketing- Para finalizarmos nossa oferta de serviços, é preciso um número de cartão de crédito, mas pode ficar sossegado, já que, por enquanto, não haverá cobrança alguma. Está com seu cartão em mãos?
Presidente Lula- "Por que em vez de perguntar você não enche a boca de castanha?"
Operador de Telemarketing- O quê? Castanhas? Isso é jeito de tratar um cidadão?
Presidente Lula- "Um dia acordei invocado e telefonei para o Bush".
Operador de Telemarketing- Pois acaba de perder a promoção! Vai ficar na mão! (desliga.)
Presidente Lula- "O contato direto é uma coisa insubstituível. Se eu pudesse, abraçava todo mundo."

Telefone para Confúcio

Seguradora- Boa tarde, senhor Confúcio. Sou representante de uma das maiores seguradoras do país; nossa companhia supera todas as concorrentes do mercado.
Confúcio- "Não fales bem de ti aos outros, pois não os convencerás. Não fales mal, pois te julgarão muito pior do que és".
Seguradora- ...O senhor se preocupa com o futuro?
Confúcio- "Se queres prever o futuro, estuda o passado".
Seguradora- O passado? Senhor, eu gostaria de lhe oferecer um seguro de vida com cobertura total.
Confúcio- "Quem de manhã compreendeu os ensinamentos da sabedoria, à noite pode morrer contente".
Seguradora- Eu sei que é um assunto difícil, mas a morte é inevitável.
Confúcio- "Para quê preocuparmo-nos com a morte? A vida tem tantos problemas que temos de resolver primeiro".
Seguradora- ... parece que o senhor não entendeu o que é, exatamente, o meu produto.
Confúcio- "Sem uma língua comum não se podem concluir os negócios".
Seguradora- Imagine que o senhor venha a falecer - Deus nos livre, mas isso acontece com 100% das pessoas- , como ficam aqueles que o estimam?
Confúcio- "O mestre disse: Quem chega aos quarenta anos sem ser estimado, não o será nunca mais".
Seguradora- Meu Deus! Parece que eu estou falando grego!
Confúcio- "Não posso ensinar a falar a quem não se esforça por falar".
Seguradora- Muito bem , vamos com calma... Não acha que é uma atitude inteligente prevenir certos problemas que o senhor não terá como cuidar após a morte? É inteligente, não é?
Confúcio- "O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante do idiota que quer bancar o inteligente".
Seguradora- O senhor está me ofendendo, por acaso?
Confúcio- "Ser ofendido não tem importância nenhuma, a não ser que nos continuemos a lembrar disso".
Seguradora- Não precisa falar desse jeito, só estou trabalhando!
Confúcio- "Escolhe um trabalho de que gostes, e não terás que trabalhar nem um dia na tua vida".
Seguradora- Filho da puta!
(Seguradora desliga o telefone.)
Confúcio- "O silêncio é um amigo que nunca trai".

Telefone para Shakespeare

Operadora- Quem é?
Shakespeare- "Ser ou não ser: eis a questão".
Operadora- A nova lei de portabilidade para celulares já está valendo. O senhor gostaria de trocar de operadora e ganhar um bom aparelho celular?
Shakespeare- "Não existe o bom ou o mau; é o pensamento que os faz assim".
Operadora- Sei... bem, o senhor está satisfeito com a sua atual operadora?
Shakespeare- "Bem pago está quem por satisfeito se dá".
Operadora- Mas eu estou pronto para oferecer um pacote de serviços que, tenho certeza, o seu plano não possui.
Shakespeare- "Sofremos demasiado pelo pouco que nos falta e alegramo-nos pouco pelo muito que temos"...
Operadora- O senhor fala de um jeito esquisito.
Shakespeare- "Há mais entre o céu e a terra do que pode imaginar nossa vã filosofia".
Operadora- Com uma boa conversa, sei que vamos chegar a um acordo.
Shakespeare- "Os que muito falam, pouco fazem de bom".
Operadora- Olha, eu preciso cumprir a minha cota... pensa que gosto de ligar para os desconhecidos e ficar implorando? Eu só não quero perder meu emprego!
Shakespeare- "Algumas quedas servem para que levantemos mais felizes".
Operadora- Vai pro inferno! (Desliga o telefone).
Shakespeare- "O resto é silêncio".

Telefone para Maluf

Imprensa- Alô?
Maluf- Quem fala?
Imprensa- Gostaríamos de marcar uma entrevista para que o senhor possa dar a sua versão sobre a apreensão dos US$ 22 milhões.
Maluf - Não sei do que está falando.
Imprensa- Oras, o dinheiro enviado ilegalmente pelo senhor - que será repatriado, segundo decisão da justiça de lá.
Maluf - Não tenho dinheiro fora do país.
Imprensa- Mas isso já foi provado.
Maluf- Nunca tive conta em banco estrangeiro.
Imprensa - A existência dessa soma nas Ilhas Jersey é notícia no mundo todo.
Maluf- Nunca tive - ou terei! -, dinheiro fora do país.
Imprensa- Quando foi prefeito de São Paulo...
Maluf- Prefeito de São Paulo? Olha aqui, rapaz, acho que está me confundindo.
Imprensa- Dr. Maluf...
Maluf- Maluf? Quem é esse?
...

Telefone para Deus

Diabo - (Ao telefone) Alô, Deus?
TeleDeus - Desculpe, mas Deus está ocupado.
Diabo - ...como ocupado? Deus não é onipresente?
TeleDeus - Sim, mas está numa reunião que demanda toda a Sua atenção.
Diabo - Que história é essa? Deus não é onisciente?
TeleDeus - É... mas Ele está muito cansado...
Diabo - Ele é Todo-poderoso!
TeleDeus - Desculpe, senhor, mas eu só trabalho aqui. Se quiser fazer uma reclamação pode falar com a nossa ouvidoria celestial.
Diabo - Pois eu quero.
(Depois de meia hora de musiquetas de elevador a linha cai.)
Diabo - Estou começando a desconfiar que Deus está me evitando. Mas... logo Ele... que a tudo perdoava.

*A ilustração acima foi feita por mim para a Revista Imprensa. Está nas bancas, confiram!